Hoe vind en behoud je een liefde die écht past? Een relatietherapeut legt uit (+ tips)
De lat voor een nieuwe partner ligt wel erg hoog sinds de komst van alle datingapps. Want wie is er nou goed genoeg? Relatietherapeut en universitair hoofddocent Tila Pronk schreef een boek over liefde anno nu.
Je laatste boek heet Liefde verandert, over welke veranderingen heb je het dan?
“Vooral de manier waarop we zoeken naar een romantische partner is de laatste tien jaar erg veranderd. Zestig procent van de koppels leert elkaar tegenwoordig online kennen en dat heeft grote gevolgen. Zo zorgt de eindeloze keuzemogelijkheid op datingapps ervoor dat we minder goed kunnen beslissen.
Vanuit de psychologie weten we dat hoe meer keuzes we hebben, hoe moeilijker het wordt om daadwerkelijk te kiezen. We blijven speuren, blijven swipen en uit onderzoek blijkt dat áls er uiteindelijk gekozen wordt, mensen over het algemeen minder tevreden zijn met die keuze dan in een situatie met minder opties.”
Hoe kun je de kans vergroten dat je online een relatie vindt?
“Uit onderzoek blijkt dat er gemiddeld 140 profielen bekeken worden per sessie. Gebruikers van datingapps worden meegezogen en blijven daarna gedachteloos swipen, zoals je vaak ook op Instagram doet. Dat zorgt voor een leeg, hol gevoel. Je wordt in een afwijzingsmindset getrokken: hoe meer profielen je ziet, hoe kleiner de kans dat je nog iemand leuk vindt.
Uit mijn onderzoek blijkt dat het eerste profiel dat je bekijkt statistisch gezien de grootste kans heeft om een match te zijn. Om relatie-apps op een gezonde manier te gebruiken, adviseer ik om niet meer dan tien profielen per keer te bekijken. En ook wat langer naar een profiel te kijken. Train jezelf om te letten op dingen die je wél leuk vindt, een lach, kledingstijl.”
Zijn onze verwachtingen van de liefde ook veranderd?
“We zijn sowieso de afgelopen vijftig jaar anders gaan kijken naar liefdesrelaties. Vroeger was een relatie functioneel en praktisch, en draaide het meer om het vervullen van je basisbehoeften. Tegenwoordig staan we aan de top van de piramide van Maslow: al onze basisbehoeftes zijn vervuld en de focus ligt op zelfontplooiing. Onze liefdesrelaties moeten daarbij passen. We willen de beste versie van onszelf worden en hopen iemand te vinden die daarbij aansluit.
Het zou mooi zijn als we de liefde weer meer gaan zien als een samenwerking, waarin je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen rol. Wat kun jij doen voor de ander? Zelfs als we die steun of liefde niet direct terugkrijgen.”
Gooien we tegenwoordig te snel de handdoek in de ring, als het om relaties gaat?
“Het lijkt nogal een trend onder pseudo-relatiecoaches om dingen te roepen als: ‘Als het goed zit, laat de ander je boven jezelf uitstijgen.’ Het idee dat een relatie vanzelf zou gaan als je die ene ware liefde eenmaal hebt gevonden, vind ik kwalijk. Elke gezonde relatie kent ups en downs, en periodes waarin het niet lekker loopt. Dat hoort er nu eenmaal bij. Een duurzame en gelukkige liefdesrelatie ontstaat niet vanzelf. Daar moet je voor werken. Dat klinkt misschien niet romantisch, maar is het juist wel. Je kiest immers bewust voor liefde en besteedt tijd, energie en aandacht aan de ander omdat je vindt dat diegene dat waard is.”
Hoe kies je wat jou betreft het best een partner?
“Als je verliefd bent, kun je je geen goed en objectief beeld vormen van de relatie. In feite ben je dan ontoerekeningsvatbaar. Bovendien wil een vurig verlangen niet zeggen dat iemand een goede partner voor je is. Het tegendeel is soms waar. De simpele formule voor verlangen of opwinding is aantrekkingskracht plus obstakel. Hoe groter het obstakel – iemand is bezet, de relatie is geheim, de omgeving keurt het af – hoe groter het verlangen. Maar dat wil niet zeggen dat de ander een potentieel goede partner is.”
Wat kun je uiteindelijk zelf doen om je relatie te verbeteren?
“Als je in een lange, gezonde relatie zit, neem je de ander soms voor lief. Je ziet niet meer hoe attent het eigenlijk is dat de ander een kop thee voor je maakt als de kinderen eindelijk op bed liggen. Of dat diegene met interesse vraagt hoe je dag was. Een van de sleutels naar een fijne relatie is dankbaarheid.
Vervolgens gaat het erom dat je dat ook naar elkaar uitspreekt. Je kunt jezelf trainen opmerkzaam te zijn en je af en toe af te vragen: hoe behandelt mijn partner mij vandaag? Het is ook goed om dat te doen als je twijfelt of je in een gezonde relatie zit.”
Tila Pronk (1983) is universitair hoofddocent sociale psychologie aan Tilburg University. Ze bestudeert alle fases van de liefde en schreef het boek ‘Liefde verandert’. Zo doet ze onderzoek naar (online) daten en werkt ze samen met relatietherapeuten om de problemen die koppels in lange relaties tegenkomen te bestuderen. Daarnaast is ze opgeleid tot relatietherapeut.
Meer lezen
- De grootste liefdeslessen leer je van je ex: 6 inzichten.
- Evelijn leerde dat de liefde net zo snel kan verdwijnen als ie zich aandient.
- In een sleur? Dit helpt je relatie, volgens deskundigen.
Fotografie Soroush Karimi/Unsplash
Gepubliceerd op 15 augustus 2025
