Dit kun je doen als jullie libido's verschillen, vertellen experts

Je partner heeft zin, jij niet, of andersom. En zo gaat het vaak. Dat kan tot spanningen tussen jullie leiden, en dan niet het type spanning dat je graag wilt. Experts geven advies.

Veel koppels hebben te maken met libidoverschillen, blijkt uit een rondgang van The New York Times. De een hoeft maar naar diens partner te kijken of er bloeit al verlangen op, terwijl de ander heel erg zijn best moet doen om een beetje zin te krijgen.

‘Wij doen het maar één keer per jaar’

Als jullie verschil in libido je relatie in de weg zit, kun je daar erg last van hebben. Helemaal als je denkt dat er iets ‘mis’ is met jou of jullie. De meeste mensen zullen namelijk niet snel zeggen: “O, wij doen het maar één keer per jaar.” Dan kan het best lijken alsof je de enige bent met dit probleem, en dat andere relaties barsten van de seks.

Het tegendeel blijkt waar: meer dan twaalfhonderd lezers deelden hun (anonieme) persoonlijke verhalen en seksstruggles met de Amerikaanse krant. Daarbij suggereren verschillende Amerikaanse onderzoeken dat verschil in seksueel verlangen een van de belangrijkste redenen is om in relatietherapie te gaan of zelfs de relatie te verbreken. Reden voor wat deskundig advies.

Verschillende libido’s: dit kun je doen

Het verlagen van de een zijn seksdrive of verhogen van die van de ander, is voor seksuoloog en psychiater Elisabeth Gordon niet het doel. Ze helpt koppels bij relatieproblematiek en volgens haar is het verbeteren van de communicatie belangrijker (en haalbaarder) dan het afstemmen van elkaars libido, vertelt ze aan The New York Times.

“Maak een moment vrij om te praten, en dan niet aan het eind van de dag of wanneer je ondertussen met iets anders bezig bent. Bedenk in welke omgeving je je op je gemak voelt,” vertelt Gordon, “bijvoorbeeld tijdens een rustig etentje of wandeling.”

Het is volgens de sexpert goed om op zoek te gaan naar de oorzaak van het libidoverschil; bijvoorbeeld werkstress of relatieproblemen. Maar het kan ook fysiek ongemak zijn, onzekerheid of je hebt juist geen idee wat de reden is.

Zoek de intimiteit (en een compromis)

Volgens therapeut Gordon is het belangrijkste om de intimiteit met elkaar te blijven opzoeken, “wat dat ook voor jou betekent” (en dat hoeft dus zeker niet de klassieke, superspontane penetratieseks te zijn die je in films ziet). “Zo sprak een koppel dat ik begeleidde af om tegen elkaar aan te liggen wanneer de persoon mét het verlangen zichzelf bevredigt.”

Een van de twaalfhonderd mensen die hun seksissues met de krant deelde, vertelt over een andere vorm van verbinding: “Dingen als elkaars hand vasthouden of even contact zoeken tijdens het koken zijn belangrijk. Manieren om intiem te zijn zonder seks hebben ons geholpen om minder frustratie te voelen.”

Op een schaal van nul tot tien

Lauren Fogel Mersy is psycholoog, sekstherapeut en co-auteur van het boek Desire: an inclusive guide to navigating libido differences in relationships. In haar boekt tipt ze partners om de bereidheid met elkaar het bed in te duiken een cijfer te geven: “Een nul betekent: ik ben niet bereid om zin te maken – en dat is oké. Een vijf kan betekenen dat je wel zin hebt om te knuffelen, en misschien wel wil kijken of daar meer uit kan voortvloeien – en zo niet: ook dat is dan oké.”

Als jullie libidoverschil een wig drijft tussen jullie, kan het helpen om hulp te zoeken in de vorm van relatietherapie of een seksuoloog. Wel goed om te weten is dat dit soort hulp focust op jullie (seksuele) relatie. Mocht de oorzaak van het probleem meer te maken hebben met pijn of psychische problemen, kun je wellicht beter naar een gynaecoloog, bekkenbodemtherapeut of psycholoog gaan. Een bezoek aan de huisarts is altijd een goede eerste stap.

En weet ten slotte ook, zoals expert Elisabeth Gordon zegt: “Een discrepantie in verlangen is heel normaal. Ook dan kun je een prima relatie hebben.”