Hoe slow daten je helpt om echt een connectie te maken

Het zou de oplossing zijn voor iedereen die de huidige wegwerpdatingcultuur beu is: slow daten. Maar wat ís het nu precies?

“Slow dating past in het rijtje van huidige trends als slow coffee, slow travel en slow work,” zegt matchmaker en liefdesexpert Marie-José Bosch. “Hierbij vinden we een fenomeen opnieuw uit. Bij slow dating neem je ruim de tijd om iemand op een mentaal en emotioneel niveau te leren kennen, voordat het fysieke aspect erbij komt.”

Het hof maken herontdekt

Volgens de Canadese journalist en schrijver Carl Honoré, die het bekende boek In praise of slow schreef, is slow dating een mindset die aanleunt tegen mindfulness. “Bij een slow date vraag je je af: hoe kan ik volledig in dit moment zijn? Hoe kan ik me helemaal geven in dit ogenblik? Het druist in tegen het huidige idee dat het ontmoeten van een romantische partner snel en efficiënt moet.” Honoré pleit voor het herintroduceren van courtship: elkaar het hof maken. “Geef je date de aandacht die hij of zij verdient en vergeet het idee dat de ontmoeting een manier is om zo snel mogelijk met elkaar het bed in te duiken. Tenminste, als je een vervullende relatie wilt en geen onenightstand.”

Experts zijn het erover eens dat slow dating een boost kreeg door de pandemie, die iedereen dwong tot vertragen. “Corona was een soort ‘workshop in slowness’ op wereldschaal,” zegt Honoré. “Singles hadden niet meer de optie om snel in een café af te spreken nadat ze elkaar een uurtje daarvoor op een app hadden geliket. Bij velen bestond het contact uit dagen- of zelfs wekenlang chatten, (video)bellen of appen. Op die manier kon er eerst een echte connectie ontstaan.” Doordat lichamelijk contact risicovol was en ontmoedigd werd, werden singles gedwongen om eens goed stil te staan bij wat ze echt wilden en hun keuzes hierop te laten aansluiten. Honoré: “Ik hoorde van veel mensen dat deze vorm van daten ze heel goed is bevallen en dat ze dit willen blijven doen. Je ontwikkelt niet zo snel gevoelens voor iemand en kunt helderder onderscheid maken tussen wie wel en niet bij je past.”

Eindeloze keuzes

Slow daten is zeker de moeite waard om te proberen, vindt ook Marie-José Bosch. Al is het maar om het moderne daten wat ‘behapbaarder’ te maken. “Bedrijven die datingapps maken, zijn gebaat bij veel swipen van de gebruikers. Hun doel is niet dat jij de tijd neemt en een relatie krijgt,” zegt ze. “Dat maakt online daten zo moeilijk, die eindeloze keuzemogelijkheden. Onze hersenen kunnen dat niet goed verwerken. We vergeten wat we belangrijk vonden. En als we eenmaal kiezen, zijn we er niet blij mee. Want was die ander niet toch een betere keuze geweest?” Het is dus aan ons om weerstand te bieden tegen de druk van die datingapps om maar zo veel mogelijk matches te hebben, zo veel mogelijk chats gaande te houden en op zo veel mogelijk dates te gaan.

“Die fear of missing out is verschrikkelijk,” vindt Carl Honoré. “Het is een paradoxaal gegeven: we haasten ons om iets te ervaren. Maar door die haast missen we wat we willen ervaren, zoals romantiek. Vertrouw erop dat de juiste persoon het geduld en het respect kan opbrengen om mee te gaan in jouw tempo. Eigenlijk is slow daten de enige manier om echt contact aan te gaan met een ander. Je bouwt er meer vertrouwen mee op, en dat is een goede basis voor een relatie in de toekomst. Wie daar niet voor te vinden is, wil waarschijnlijk ook geen serieuze relatie.”

Maakbaarheid van geluk

Ook psycholoog Marcel Ulrich is voorstander van slow daten. “Het is eigenlijk de ouderwetse manier van afspreken, voordat apps kortstondig contact mogelijk maakten. Datingapps leggen je een enorme druk op: je moet er snel bij zijn met een match, voordat diegene zogenaamd ‘weggekaapt’ wordt door een ander. Ook propageren ze de maakbaarheid van geluk. Als je maar vaak genoeg swipet, komt die ideale partner wel. Maar dat is onzin.”

Toch kan die snelle manier van contacten leggen door deze ideeën aantrekkelijk lijken. Ulrich raadt aan om er een vorm van zelfonderzoek van te maken: “Als je de neiging hebt om je te snel in nieuwe contacten te storten, kan dat een manier zijn om echte intimiteit te ontwijken. Wat gebeurt er met je als je pas na een paar dates met iemand intiem bent? Dat kun je onderzoeken.”